J'réfléchis de plus en plus & c'est de plus en plus difficile de se prendre la réalité dans la gueule. J'envie les cons, ceux qui ne se posent jamais de questions, sincèrement. Parce que plus je me dis "Ah si elle était avec moi, tout serait plus beau" & plus j'en chiale. La vie est mal faite. C'est fou. Et ce soir, c'était les mots de trop. Non, je n'ai pas hâte d'être à lundi. Parce que je n'ai pas de Paul qui me serrera dans ses bras en me jurant que je suis la fille la plus merveilleuse du monde. Et je n'ai pas de Mathilde ou de Tiphaine pour supporter tous les cours avec le sourire. Moi, je compte les heures dès 8h du matin. Dès que j'arrive, j'me dis "Aller, plus que 9h & je rentre chez moi." Je regarde dans le vague, j'écoute très rarement ce que les profs on à raconter. Je pense à Elle & je m'isole dans le fond, près du chauffage sans rien demander à personne. Je parle de temps en temps "aux gens de ma classe" sans que ça n'aille plus loin. J'compte les heures & les jours. Les jours qu'il reste avant le week end. Les jours qu'il reste avant les vacances. Les secondes ressemblent à une éternité. Et ça depuis la rentrée. Je déteste aller au collège. Je traine dans mon lit parce que je suis crevée 24h/24. Parce que la veille, j'ai profité des dernières heures qu'il me restait de loisir. Des heures durant lesquelles je pouvais lire, écrire, écouter de la musique, loin de tous ces abrutis, ces têtes de cons & autres qui ne savent que me détester ou au mieux, me supporter. Je ne suis peut-être pas une fille bien pour eux, mais je ne ferai jamais le moindre effort pour leurs beaux yeux. Quitte à ce que ça n'arrange rien à ma situation. Les soirées passent trop vite. Je pose mon Longchamp qui me scie l'avant-bras, enlève mes bottes, mon manteau & mon foulard, m'installe sur l'ordi et attends qu'Elle se connecte. Et là, bizzarement, le temps passe beaucoup plus vite que pendant ces putains de cours soporifiques. Ensuite, je mange, puis j'fais une sélection des devoirs que je vais faire, c'est à dire en général rien & pendant deux heures, j'm'occuppe jusqu'au lendemain. Tous les jours c'est pareil. Et je peux pas m'empecher de me dire que si Elle était là je serai beaucoup plus heureuse. Seulement 1255.87km nous sépare. La longueur de la France nous sépare. Et je ne la verrai pas avant très longtemps si jamais un jour je la vois. Alors ouais, ce soir, j'ai pleuré tout ce que je savais. Parce que j'ai réfléchis à tout ça. Et même si elle a changé son pseudo en ".___. Je supporte pas de voir ces putains de larmes sur ton visage.__" ça ne change strictement rien. Et j'suis sûre que tout le monde pense que j'ai tout pour être heureuse. En apparence oui. Je plait aux garçons, j'ai 15 de moyenne sans avoir ouvert mes cahiers, une garde robe bien remplie, une famille soudée, un joli appart sur la Côte d'Azur... Vu comme ça, j'ai tout. Mais j'ai personne pour me prendre dans ses bras quand ça va pas, ni sécher mes larmes. Mes amis sont rares & surtout loin. Et alors que mes relations amicales ne se portent pas à merveille, mes relations affectives, elles, sont au niveau 0 depuis des lustres, voire depuis toujours. Comment voulez-vous que ça aille ? Quand je vous dis que la vie est mal foutue, bordel, j'mens pas. De voir que je suis obligée de déballer ça sur mon blog, ça me dégoute. Parce que mettre ça sur internet, c'est exposer ma vie au monde entier. Mais Elle est plus là pour me faire sourire. Pour sécher mes larmes avec ses mots. Et elle me manque déjà. Elle me manque tout le temps de toute façon. Elle me manque parce qu'elle est dans mon coeur mais jamais près de moi. C'est probablement pas humain d'l'aimer comme je l'aime. Mais j'ai besoin de le répéter pour prouver à quel point c'est sincère. Et dire que j'l'ai jamais vu. Personne autour de moi ne l'a jamais vu. Et pourtant, tous la connaissent. Osez dire que je ne vous ai jamais saoulé en vous parlant d'Elle. J'ai que son prénom à la bouche, ça devient maladif. Tout ça à cause de commentaires de plus en plus longs, sur une putain de fiction. Tout ça à cause de Tokio Hotel. Tout ça à cause de mon soit-disant talent. Tout ça à cause de sa personnalité trop attachante. Tout ça à cause de msn. Mais tout ça surtout à cause de la distance. Parce que la connaitre, fait parti des plus belles choses qui me soient arriver. Alors que ne pas la voir, c'est un enfer sans nom. Et voilà, ce soir, il a fallu que j'imagine ce que serait ma vie si elle était près de moi. Il a fallu que j'me rentre dans le crâne que non seulement ma vie serait belle mais qu'en plus, ça n'arrivera jamais. Réalité d'merde quand tu nous tiens. Putain, tout ça parce que je l'aime plus que tout.
Photo: Ton imprim' écran que j'ai en fait reçu.
L'imprim' écran de ce soir avec nos lunettes mouche.
"Where is my tapette ?" # Bordel... ♥ #
